اکنون زمان آن رسیده است که نفرت انگیزترین سؤال مجردها را خدشه دار کنیم

زندگی عشق چگونه است؟ اخیراً در هر تاریخ دیگری بوده اید؟ چه زمانی قرار است حل و فصل کنید و خود را مرد خوبی پیدا کنید؟ و ساده ترین و نفرت انگیزترین آنها: آیا هنوز کسی را ملاقات کرده اید؟

این سؤالاتی است که من به طور منظم در زندگی من قبل از COVID-19 از من سؤال شده بود. اما از آنجایی که قفل قفل در انگلستان به مرحله اجرا در آمد و ملاقات با افراد خارج از خانه های ما را ممنوع اعلام کرد ، آخرین سؤال توهین آمیز و همدستان آن به ویژه از گفتگوها غایب بوده است.

به عنوان کسی که مجرد برای بیش از یک دهه بوده است ، من 10 سال گذشته را در زمینه ورزش سپری کرده ام سؤالاتی درباره وضعیت ارتباط من من درخواست درخواست کسی راجع به زندگی عاشقانه آنها را درک می کنم – این یک بحث مکالمه ای است که می توانید در سکوت های بی دست و پا و مکالمات مکالمه از بین ببرید. در مواردی مانند آن ، که در آن فقط یک چت کننده کننده است ، من واقعاً مهم نیستم که از شما سؤال شود. اما ، هنگامی که کلمه کوچک اما قدرتمند “هنوز” برای پایان سؤالاتی مانند “آیا با کسی ملاقات کرده اید” برچسب گذاری شده است ، پیام بسیار ناچیزی دارد. فرضیه ساخته شده این است که چون من مجرد هستم ، حتماً باید به دنبال شریک زندگی باشم تا مرا از بدبختی خود دور کند. این نمی تواند بیشتر از تجربه زندگی خودم باشد.

در طول دو ماه از زمان قفل شدن در انگلستان ، من یک بار در مورد زندگی عشقم از من سؤال نشده است.

در طول دو ماه از زمان قفل شدن در انگلستان ، من یک بار در مورد زندگی عشقم از من سؤال نشده است. تمام شده است روزهایی که دیگران انتظارات خود را بر روی من نشان می دهند – البته به طور موقت. این بازپس گیری لحظه ای از فشار تحمیل شده اجتماعی به زوجین ، موجب آزادسازی شده است. بنابراین ، در واقع ، آزاد کردن که من اعتقاد دارم که باید یکبار برای همیشه این سؤالات باستانی را پشت سر بگذاریم.

آمده ام انتظار این نوع سؤالات را از دوستان خانواده ، اقوام مسن تر دارم. سال گذشته ، در حالی که در مراسم خاکسپاری ، سر و پا را به رنگ مشکی در سیاه پوشیده بود ، یکی از بستگان از من سؤال کرد که آیا “هنوز مردی پیدا کردم” و سپس با یک سؤال ساده “آیا هنوز ازدواج نکرده ای؟” این سؤال که برای من پیش آمد ، صرفاً لفاظی بود. من ظاهراً متاهل نبودم و اگر اینگونه بوده ام ، آن عضو خانواده می توانست از این موضوع مطلع باشد. بیان بدیهیات فقط برای تقویت این درک که در غیاب شریک زندگی من کمبود داشتم ، و به من فشار آورد تا کاری راجع به شکاف شکاف ظاهری که در زندگی من وجود داشت ، انجام دهم.

ببینید همچنین: من یک دهه دوست پسر ندارم. این چیزی است که من آموخته ام.

وقتی از دوستان نزدیک و افراد از همان نسل من ، سؤالاتی از این قبیل دریافت می کنم ، هضم آن را حتی سخت تر می کنم. با این حال ، چیزی که بیش از همه مرا آزار می دهد ، این سؤال نیست ، بلکه تفسیر اساسی در پشت پرده آن است. به نظر می رسید زیر متن واقعی یک چیز را مطرح می کند: چگونه می توانم به تنهایی خوشحال شوم؟

اکثریت واقعی

واقعیت این است ، من به عنوان یک زن 31 ساله مجرد ، من از تنهایی دور هستم – من در اکثریت هستم. طبق دفتر برای آمار ملی ، افراد دگرجنسگرا که در سن 30 سالگی ازدواج کرده اند ، اکنون در انگلیس و ولز در اقلیت هستند. برای بیان این آمار ، 91 درصد از زنان در اواسط دهه 1970 با سن 30 سالگی ازدواج کردند. در ایالات متحده ، 2009 اولین سال در تاریخ آمریکا بود که تعداد زنان مجرد از زنان متاهل بیشتر است. از نظر آماری ، فقدان شریک زندگی من در این لحظه از تاریخ ، من را منحصر به فرد نمی کند – بنابراین چرا من هنوز در مورد آن بررسی می کنم؟

همه گیر COVID-19 همه زندگی ما را به شدت تغییر داده است. در انگلستان ، محدودیت های قفل قفل به همه دستور می داد که در خانه های خود بمانند و بازدید و دیدن هر کسی را در خارج از خانه خود ممنوع اعلام کردند. برای افراد مجرد ، دوستیابی یک شبه تغییر کرد. ملاقات های حضوری با تاریخ های مجازی جایگزین شد ، رابطه جنسی با افرادی که در خارج از خانه های ما بودند از این خارج شد. سوال و ملاقات با هر کسی که شما زندگی نکردید خلاف قوانین بود. با این تحولات چشمگیر ، متوقف شد و قادر به پرسیدن این سوال مداوم ، “آیا هنوز با کسی ملاقات کرده اید؟” اما در شرایطی که ملاقات با کسی ، هر کسی ، حتی پدربزرگ و مادربزرگ های خودمان نیز مخالف قوانین هستیم ، جواب برای همه البته قطعاً چنین نیست.

من در عدم توجه به این عدم سؤال تنها نیستم. Francesca Specter ، میزبان Alonement podcast من او از lacuna نمایش داده شدگان مربوط به عشق لذت می برد. وی گفت: “در بیشتر زمان ، این اتفاق خوب از زمان ملاقات بوده است و همه سؤالاتی که در مورد اینکه آیا قرار ملاقات دارید یا کسی را پیدا کرده اید ، خوب بوده است.” نیکولا اسلاوسون ، خالق خبرنامه تکمیلی ، در جریان گفتگوی IGTV که از وی سؤال نمی شود” سوال مخوف “از” زندگی عشق شما چگونه است؟ ” در این زمان. اسلاوسون گفت: “من درك می كنم كه الان همین میزان كمتر می شود زیرا هیچ كاری نمی توان در مورد آن انجام داد.” همه از اظهارات در مورد مجرد خود ، تسکین مورد نیاز خود را دریافت نمی کنند. من با سه فرد مجرد صحبت کردم که به من گفتند که آنها نظریاتی دریافت می کنند مانند “شما باید به محض پایان کار قفل شوید” یا “چگونه به تنهایی قفل می شوید” و حتی “اگر تازه ازدواج کرده اید”.

بسته شدن سؤال ، درباره سؤالاتی درباره وضعیت ارتباط من ایجاد شده است. برای اولین بار در طی یک دهه ، این کمبود سؤالها باعث خوشبختی من شده که چگونه احساس می کنم در مورد فقدان شریک زندگی خود اظهار نظری ندارم. احساس کردم که بدون داشتن توجیه عدم حضور یک دوست پسر یا شوهر در زندگی من ، این آزادی بخش است که بتوانم با مردم صحبت کنم. اما از آنجا که محدودیت های قفل قفل شروع به بلند شدن می کنند ، نمی دانم این پاس آزاد چقدر طول خواهد کشید.

با سوالات کافی است – و این برای همه پیش می رود

افراد مجرد تنها در سؤال از وضعیت روابط خود و برنامه های بلند مدت تنها نیستند. روزنامه نگار و نویسنده کیت لیور در مورد تجربه خود در رابطه طولانی مدت نوشت: قطعه برای تصفیه خانه 29 که از مردم خواسته می شود هنگام تصمیم به ازدواج از او بپرسند . لیور می نویسد: “وقتی شما یک خانم در سنین مشخصی هستید ، وقتی مورد تعقیب قرار می گیرید ، شروع به بازجویی می کنید.” وی گفت: “اگر در یک رابطه متعهد و طولانی مدت با یک شخص خاص قرار دارید ، خانواده و دوستانتان به خود اجازه می دهند که از شما بخواهند در برنامه های زایمان خود شرکت کنند ، چه در این زمینه وجود داشته باشد یا نه.” کی می خواهید زنگ بزنید. بر روی آن؟’ آنها از شریک زندگی شما خواهند پرسید. “شما بعدی هستید ، وقتی شخص دیگری راهرو را طی می کند ، با چشمک زمزمه می کنید.”

ببینید همچنین: دوستیابی مجازی FOMO واقعی است. اما در صورت احساس فشار برای شما احساس فشار نمی کند.

افراد متأهل از سؤالات نیز مصون نیستند. اغلب از زوج های بی فرزند سوالاتی مشابه در مورد برنامه های خود برای شروع خانواده پرسیده می شود – چیزی که برای افرادی که مسائل باروری را تجربه می کنند غیر قابل حس است و بسیار فرضیه که همه زوج ها فرزندان می خواهند. همانطور که روزنامه نگار ، پورنا بل در شرح مشبل توضیح داد ، تاریخچه او می شود r پادکست ، از بیوه ها و بیوه ها سؤالات عمیقاً بی احتیاطی در مورد زمان “ادامه حرکت” و یافتن شریک جدیدی پرسیده می شود.

چه موقع قفل شدن سرانجام بلند می شود ، بگذارید با دلسوزی بیشتری کنار بگذاریم …

وقتی سرانجام قفل قفل شد ، اجازه دهید بیشتر دلسوزانه برای افراد زندگی خود و کسانی که هنوز با آنها روبرو نشده ایم ، ترک کنیم. به جای اینکه به “بازگشت به حالت عادی” برویم ، چرا در جستجوی روشی مهربان تر برای حرکت در تعامل ، روابط و زندگی ما نیست. این امر با استفاده از احتیاط در مورد سؤالات مربوط به وضعیت ارتباط افراد و برنامه های زندگی آنها آغاز می شود. آنچه ممکن است برای برخی ساده و ساده به نظر برسد ، می تواند موضوعی باشد که با درد و ناراحتی روبرو شده است.

تمام این سؤالات مربوط به افراد دیگری است که ایده ها و انتظارات خود را بر روی زندگی شما نشان می دهند. اما آنچه که برای یک فرد رویایی است ممکن است بدترین کابوس شخص دیگری باشد. این که زندگی ما چگونه پیش بینی می شود عمیقاً شخصی است. آنچه ممکن است یک سوال بی ضرر به نظر برسد می تواند برای کسی موضوعی کاملاً ناراحت کننده و آسیب زا باشد. مگر اینکه افراد داوطلب اطلاعاتی را به شما ارائه دهند ، توصیه من این است که به خوبی شفاف سازی کنید – حتی اگر اهداف شما از مکانی مهربانی باشد.

از من ، وقتی از من سؤال می شود که وقتی قصد ازدواج دارم ، این سؤال را تأکید می کند ، این واقعیت را تأکید می کند که مردم هنوز رابطه را به عنوان شرایط پیش فرض انسانی می دانند. در حقیقت ، افراد مجرد همیشه به دنبال تغییر وضعیت روابط خود نیستند. تنها بودن به معنای “جستجوی عشق” نیست. برخی از ما به خودی خود خوشحال هستیم.

بیایید این سؤالات را در زندگی پیش از قفل عقب بگذاریم.

٪٪ مورد_read_more_button ٪٪